Divus gadus pēc manas “pirmās reizes” es joprojām drebu, domājot par to.
Protams, tā faktiski nebija mana pirmā reize, bet tā arī varēja būt; tas bija tik sāpīgi, nepazīstami un, ja es esmu pilnīgi godīgs, absolūti šausmīgs.
Man bija ātrs, bet ļoti intensīvs darbs, un pēc divu stundu stumšanas dzemdību baseinā ar neko citu kā ar gāzi un gaisu - ierodoties slimnīcā pārāk tālu, lai būtu kaut kas stiprāks - mani izvilka, mani pārbaudīja vairākas vecmātes un dzemdību speciālists un nosūtīts uz teātri, lai piegādātu lielas knaibles, iesaistot mugurkaulu (svētlaimi) un epiziotomiju (ne tik svētlaimīgu, bet līdz tam brīdim man bija vienalga).
Mans skaistais dēls piedzima, sverot pēriena 9 mārciņas ar galvu 95. procentilē, un mana dāma maksāja cenu. Es nekad neaizmirsīšu uzmācīgo šausmu skatījumu uz vecmātes seju, uz muguras uz palātu, kad viņa mani sakopja un man teica, ka esmu “ļoti ļoti sasitusi un ļoti pietūkušies”, nemaz nerunājot par nēsāmajām šuvēm, no kurienes es būtu sagriezti.
Kad mugurkauls nolietojās, dihidrokodeīna paciņa un gumijas gredzens kļuva par manu labāko draugu nākamajām pāris nedēļām. Tomēr pēc sešām nedēļām es sevi jutu daudz vairāk.
Atpakaļ manā 12 izmēra džinsos, kad veidojas neskaidra barošanas / gulēšanas kārtība un pat pāris mazuļu masāžas nodarbības zem manas jostas, es paziņoju, ka esmu “atpakaļ pie normāla”. Es šņukstēju par savu naivumu, bet, kā zina jebkura jaunā māte, sešas nedēļas jūtas kā mūžs, un es patiešām ticēju, ka ir pienācis laiks izkļūt no jaundzimušā burbuļa un no jauna ieviest manas vecās dzīves aspektus.
Un daļa no atgriešanās normālā stāvoklī man, kaut arī tagad kā mātei, atkal bija sekss.
drupatas un olas
Teikšu tagad, mans vīrs pat nebija pieminējis “S” vārdu. No viņa puses nebija spiediena, un saprotošāku un mīlošāku cilvēku būtu grūti atrast. Tā bija visa mana ideja.
Sekss man bija galīgais veids, kā pierādīt sev, kā esmu uz visa, cik labi es pielāgojos šai jaunajai dzīvei un identitātei, kā arī man patiešām pietrūka tuvības ar viņu. Tā kā es jutos kā slaukšanas mašīna, es gribēju justies pievilcīga un vēlama, kā arī, lai ķermenis atkal būtu prieks, kā arī uzturēju savu dēlu dzīvu.
Tā kā mans dēls paslīdēja gultiņā pēc maratona padeves, es pagriezos pret savu vīru un ieteicām mums ... nu, jūs zināt ...
Viņš bija apdullināts un man jautāja, vai esmu pārliecināts, ka jūtos gatavs? Es viņam pārliecināju, ka esmu izdarījis, un mēs vienojāmies, ka mēs vienkārši lēnām ķersimies pie lietām un redzēsim, kā gāja.
Pat ar šo piesardzīgo pieeju tā bija katastrofa. Gandrīz uzreiz man sāpēja sāpes, un mani muskuļi instinktīvi sasprindzināja, kas tikai padarīja sāpes vēl sliktākas. Kaut arī manas epiziotomijas šuves jau sen bija izšķīdušas, es biju pārliecināta, ka brūce sāk atlīst.
Saprotot, ka kaut kas nav kārtībā, mans vīrs atkārtoti jautāja, vai es vēlos apstāties, bet es biju pārliecināts, ka tas ir gaidāms, un, ja es varētu tur tikai nedaudz ilgāk pakavēties, es sāktu atpūsties, un viss būtu kārtībā .
Pēc dažiem mirkļiem viņš atteicās turpināt darbu, un kurš viņu var vainot. Kas ir seksīgi par to, kā tava sieva cīnās ar asarām ar drūmu apņēmību uz sejas ?!
Man iešāvās abu atvieglojuma asaras, ka viņš bija pieņēmis to, kas bija saprātīgs lēmums mums abiem, kad es to nespēju, un arī izmisumā, jo tajā brīdī es biju pārliecināts, ka es nekad vairs negūstu seksu. Neskatoties uz viņa saprātīgo pārliecību, ka tas bija pārāk ātri, un manam ķermenim un prātam bija vajadzīgs vairāk laika, es biju pārliecināts, ka esmu sabojāts uz visiem laikiem.
Šajā naktī mēs devāmies gulēt, sajutuši čaumalu, īsti nezinādami, ko teikt viens otram, lai būtu labāk.
Dažu nākamo mēnešu laikā mēs ik pa laikam mēģinājām vēlreiz, un, lai arī tas nekad nebija tik briesmīgi kā šis pirmais mēģinājums, es joprojām biju malā un nespēju vienkārši atpūsties un izbaudīt sevi, manā prātā analizējot, vai tas jūtas tāpat, vai es riskēju ar savainojumu sev, vai viņš to baudīja tik daudz, cik bija pieradis?
Tad, kad manam dēlam bija pieci mēneši, mēs viņu kopā ar māti pirmo reizi atstājām uz nakti un devāmies uz drauga kāzām 100 jūdžu attālumā, pavadot nakti romantiskā viesnīcā.
Varbūt tas bija kāzās vairākas glāzes glāzes, vai arī es jutos lieliski savos plecos, fascinatorā un papēžos ar iedegumu, nagiem un matiem, vai varbūt vienkārši kopā būšu tajā naktī bez bērna gultiņas blakus gultai, bet kaut kas mainījās.
Es biju pilnīgi atvieglota, jutos pievilcīga, un man prātā nebija nekas cits, kā mēs abi. Mēs to izdarījām, tas bija fantastiski, tieši tā, kā tas vienmēr bija bijis, un es biju pacilāts.
Es tagad gaidu savu otro bērnu un esmu sev apsolījusi, ka šoreiz es vairs nesteigšos pie seksa. Mans vīrs nevarēja vairāk vienoties.
Es to uzzināju tikai tāpēc, ka dzemdību apģērbs ir novilkts, un jūs esat apguvis zīdīšanas mākslu, ēdot ar vienu roku, jūsu ķermenim un prātam ir nepieciešams ilgāks laiks, lai atkal būtu gatavs seksam.
Pēc dzemdībām tas ir liels solis gan fiziski, gan emocionāli, un nevienam nevajadzētu justies steigā to veikt, kamēr viņi noteikti nav gatavi. Es gaidīšu ilgāk, neizdarot spiedienu uz sevi, un, kad tas notiks, izbaudīšu to daudz vairāk.